Мама любит папу после развода

Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей.

Развод родителей. Новая семья.

Очень надеюсь, что Вы посоветуете как поступить. Дело в том, что я полюбила человека, который уже не жил со своей женой. Жена с дочкой живут отдельно. Девочке 9 лет. Сейчас они решили развестись. Девочка очень добрая, ласковая и очень любит обоих родителей. Папа проводит с ней все свои выходные, 2-3 дня в неделю она живёт у него. Мама девочки пытается наладить свою жизнь, у неё есть мужчина. И в последнее время девочка стала со слезами уезжать от папы домой, хотя маму она ОЧЕНЬ любит. Ребёнок не рассказывает ему ни о чём, что происходит дома. Возможно, этот новый мужчина приходит к ним домой, они вместе проводят вечера, где-то бывают, но ничего этого девочка не рассказывает папе, чтоб не сделать ему больно. Я уверена, что она всё понимает, ей объясняли родители, что теперь они будут жить отдельно. Но она не открывается. Замыкается и переживает в себе. Посоветуйте как быть, как смягчить удар для ребёнка и помочь ему как можно менее болезненно пережить это. Папа очень за неё переживает и мне очень хочется помочь и ему и этому ни в чём невиноватому ангелочку. Что можно сделать?

Отвечает Ирина Ведина

В Вашем случае меня порадовали благоразумные решения родителей, которые сводят к минимуму негативные последствия развода для ребенка. Хотя, конечно, даже и при таком раскладе развод — это сильный стресс, особенно для ребенка. У детей этого возраста могут долго оставаться надежды на воссоединение семьи. Возможно, несмотря на разъяснение родителей, у девочки такая надежда оставалась. Но после появления партнера сначала у матери, а потом и у отца, она испытала крах своей мечты. Этим могут объясняться ее слезы и замкнутость Фантазия для детей — это часть их реальной жизни, и поэтому, когда они осознают, что дело обстоит совсем не так как они придумали. они переживают сильный стресс. Справиться с этим помогают разговоры о случившемся. Возможно, родители девочки удовлетворились одноразовым объяснением произошедшего, хотя как правило эта тема требует неоднократного возвращения к ней. Некоторым родителям кажется, что такие разговоры — дополнительный повод травмировать ребенка. Это совершенно не так. Если ребенок до конца не поймет того, что произошло, он так и будет недоумевать, почему около мамы — чужой дядя, а около папы — чужая тетя. И страдать от этого. Разговоры на эту тему помогают прояснить для ребенка позицию родителей, после чего ему бывает легче ее принять.

Ребенок при разводе страдает от чувства вины — ему часто кажется, что это произошло из-за него,что он был недостаточно хорошим; страдает от чувства ненужности и покинутости. У мамы и папы кто-то появился, а где же при этом находится он? Я имею в виду место в их сердце.Порой ему кажется, что от него просто отказались. Или могут с легкостью отказаться. Вот почему в этот период так важно открытое проявление родительской любви и нежности по отношению к ребенку. Здесь и соответствующие слова, и телесный контакт. При встречах отцу надо уделить время совместным занятиям — играм, рисованию и пр. Т.е. когда он и его ребенок сидят «нос к носу», смотрят друг другу в глаза и чувствуют дыхание друг друга. Иногда отцам кажется, что встречу с ребенком надо превращать в праздник — идти в кино, цирк, кафе и пр. Но часто такое общение носит очень формальный характер, и ребенок. несмотря на интерес к такого рода мероприятиям остается неудовлетворенным. А вот простые просьбы — приготовить что-то простенькое, помочь поработать на компьютере, повышают самооценку, ребенок чувствует свою значимость и нужность родителю.

В этой ситуации также важно помочь выразить те чувства, которые испытывает ребенок. Не обязательно даже, что это будет разговор на тему развода. Можно спрашивать о подружках, об отношениях в классе, о прочитанной книге. Важно, что это будет разговор не о фактической стороне дел, а о чувствах. Это тренирует ребенка в высказываниях такого рода, учит его прислушиваться к себе и понимать себя. Также это могут быть рисунки, которые многое говорят о внутренних переживаниях, но для родителей главное, что это способ выражения эмоций их ребенком.

Также в этоих случаях важно не впасть во всякого рода заблуждения, пытаясь по своему, со взрослой точки зрения и исходя из своих интересов, интерпретировать ситуацию. Например, если ребенок со слезами уходит от отца к матери, то можно сделать ошибочный вывод, что это происходит из-за того мужчины, который находится на месте отца. Это может быть совершенно не так. Во всяком случае, при всякого рода вопросах лучше всего поговорить с бывшим супругом или супругой. Здесь интересы у них общие.

И еще. Решить эти вопросы могут только близкие люди или специалисты. Если у Вас нет чувства,что ребенок Вам полностью доверяет и что он очень близок Вам как самостоятельная личность. а не просто как ребенок Вашего любимого человека, то вмешиваться в это достаточно опасно. Можно навредить. Однако и роль стороннего наблюдателя может быть очень полезна, т.к. со стороны бывает видно больше и можно обсудить это с отцом девочки. Я желаю Вам счастья, понимания, любви со стороны всех, кого Вы любите и жалеете.

Спасибо Вам, за столь подробный ответ. И за тёплые, приятные пожелания. Неожиданно для меня было встретить такую чуткость. Спасибо ещё раз от всей души.

Я ни в коем мере не пытаюсь и не хочу вмешиваться в отношения отца и дочки, более того, это невозможно мы далеко друг от друга. А быть наблюдаетем, действительно, очень полезно. Надеюсь, что у него получиться войти к ней в доверие и она раскроется. Что касается совместного времяпровождения — Вы тут очень точно сказали. Т.к. он видит её не каждый день ему хочется как можно ярче и интересней провести с ней время, кино, бассейн, прогулки, кафе, редко они просто остаются дома во что-то играют или готовят обед. Контакт нос к носу , вдвоём, наедине не частый. Спасибо за этот совет. Ещё беспокоит, что она не чем конкретно не интересуется. Читать ленится, а вот телевизор смотреть любит. Не любит напрягаться, думать. Возможно, это имеет связь с ситуацией в семье? Читала, что возраст 9-10 лет очень не простой. А за ним последует переходный, хотелось бы, чтоб к нему она приблизилась без дополнительных сложностей и переживаний по поводу развода родителей. И ещё один вопрос, возможно немного не своевременный, нужно ли сейчас мне с ней знакомиться? Очень боюсь, что она тогда не станет доверять отцу совсем и только сильней замкнётся. Может лучше пока подождать со знакомством? А если знакомиться, то как лучше представить меня? Мы ни разу не виделись, встреча меня пугает последствиями.

Был случай, который меня очень расстроил. Немного увлекаясь психологией, я прочла о том, что если попросить ребёнка нарисовать какое-то несуществующее животное и рассказать о нём, о том кто его папа-мама, что он любит, то рассказывая о нарисованном животном ребёнок не сознавая того, будет говорить о себе. Я предложила папе девочки провести этот тест. Она нарисоваля очень доброго и светлого животного и рассказывала о нём много хорошего, но на вопрос кто его родители — она ответила, что у него их нет. Что он одинокий. Мне кажется это серьёзная проблема.

Отвечает Ирина Ведина

Насчет знакомства. Думаю, знакомиться надо, потому что в подростковом возрасте, в который вступает девочка, будет труднее. Появится привычка думать, что она у папы одна, мысль, что все только для нее. Это знакомство должен подготовить отец. Можно представить Вас как умную добрую женщину, хорошую знакомую, которой он доверяет и от которой может получить помощь, когда она ему нужна. В Вашем же случае, прежде чем пойти на эту встречу, надо обрести уверенность, что Вы все делаете правильно. Если будут страхи и опасения последствий, то это сразу девочка будет чувствовать. Вы не будете ни в чем виноваты, даже если не все будет идеально. А так точно не будет. Девочка в этой ситуации просто должна принять многие вещи, прожить их. Если уж случился развод родителей, то таким детям выпадают большие испытания. Но оградить их от жизни невозможно. Грамотные поступки взрослых могут только смягчить ситуацию.
Насчет нежелания читать. Вряд ли это связано с семейной ситуацией. Мой опыт общения с детьми показывает, что это проблема для большинства детей. При наличии в современном мире компьютеров и телевизоров нужны другие методики приобщения детей к книге, автоматически как когда-то было, это не происходит. Большинство современных детей не любит чиатть, а телевизор не способствует развитию навыков размышления.

Тест Несуществующее животное очень информативен, но при проведении существует очень строгие инструкции. Так, его нежелательно проводить близким родственникам, например. Происходят психологические искажения. Так что ответ девочки о родителях нельзя интерпретировать однозначно как переживание чувства одиночества.

В Вас очень привлекает Ваше вдумчивое отношение к жизни и стремление не навредить.

Воскресный папа. Жизнь после развода.

Вот и все… Решение принято. Он собирает вещи и уходит. Теперь жизнь семьи будет идти по-другому. Они оба ощущают глубокую боль, иногда невыносимую, может быть, еще обиду и сожаление. И теперь некоторое время они будут носить этот груз в своем сердце, а потом привыкнут и забудут о нем. Тогда они оба начнут смотреть в будущее, создавать что-то новое с нуля или так и останутся в одиночестве, не имея сил и вдохновения для новых отношений.

Эта история стара как мир. Ее проживают 7 семей из 10 со своими нюансами и контекстом. Развод уже давно никого не удивляет, для нашего времени это частый и естественный процесс. Но вовлекаясь в вихрь страстей и переживаний, мы забываем заглянуть в глаза тому, кто стоит в сторонке, переполненный страхами и непониманием, съежившись в комочек. Он смотрит это взрослое кино и не знает, что будет дальше?

Как раз в это мгновение мудрым взрослым ни мешало бы остудить свой гнев, спрятать подальше обиды и неудовлетворенность, сесть в кружок на ковер посередине комнаты и начать говорить, не ради себя, а ради него, того, кто искренне верит в счастливый конец истории. Они больше не супруги, но они все еще родители, которые любят эти бездонные ясные глаза, заливистый смех и радостные объятия, и больше всего на свете они хотят, чтобы эту радость их ребенок пронес через всю жизнь.

Только так могут уйти обиды друг на друга, презрение и разочарование. Больше никаких упреков, оскорблений, претензий. Только терпеливый диалог с пониманием и ответственностью. Так бывшие супруги смогут стать союзниками. У кого-то из них уже появилась новая семья, ну и пусть.

Теперь папа будет ночевать в другом месте, появляться реже, не будет приходить с работы домой, вместе ужинать. И сейчас этим ясным глазам очень важно понять, что произошло, почему это случилось и чья здесь вина?

Хорошо, если папа и мама объяснили ребенку, что они все также любят его, что сам он ни в чем не виноват и папа все равно будет заботиться о нем, просто будет появляться реже. Может быть, они все вместе еще неоднократно вернуться к этому диалогу, потому что в маленькой голове будет долго укладываться новая картина жизни. И в ней еще неоднократно будут возникать одни и те же вопросы с точки зрения взрослых, на которые они уже десять раз отвечали: папа меня разлюбил?, это я виноват? А иногда он будет думать о том, что если будет хорошо себя вести, то папа вернется. А может быть, решит периодически ставить весь дом на уши, капризничать и грубить, тогда папа вернется, чтобы его утихомирить. Но задача родителей дать ему понять, что решение об уходе папы изменить нельзя.

Хорошо, если папа хочет остаться в жизни ребенка. Бывшей супруге не стоит делать его бывшим отцом, выстраивать стену упреков и критики, ограничивать время, которое отец может проводить с ребенком или вообще отказывать ему во встречах. Даже если она не уверена в нем, считает его эгоистом, небрежным, ничего не понимающим в воспитании детей. Бывший супруг ощущает себя отчужденным от семьи и ребенка и часто не видит смысла в еженедельных встречах с ним, считая, что сыну или дочке важнее общаться с матерью. Но это далеко не так. Встречи с отцом могут помочь ребенку быстро восстановиться после семенной драмы.

Ребенок все равно хочет общаться с отцом. Он хочет знать, что он ему нужен. Он может никому не говорить об этом и даже забыть о своем желании, но оно будет всегда жить в нем.

Первое, с чего нужно начать – выбрать единую стратегию воспитания. Часто, папы встречаясь со своим чадом, балуют его, позволяют то, что запрещает мама. В такие моменты мама может стать «вредным тираном», а папа «другом и защитником». Этого нельзя допустить. Ребенок всегда должен знать, что папа поддерживает мамин подход. Нужно объяснить ребенку, что папа балует его, потому что редко видит, и что, вернувшись к маме, он должен вести себя так, как просит мама. А мама высказывает замечания отцу в отсутствии ребенка. Открытой критикой мама может сформировать негативный образ отца в глазах ребенка.

Второе – разделение обязанностей. Пусть бывший муж станет помощником. Например, он может научить ребенка плавать, ходя с ним по выходным в бассейн, забрать из школы и помочь сделать уроки.

Третье – папа должен стараться посещать важные события ребенка, откликаться на его просьбы и выполнять свои обещания.

Четвертое – папы побуждают ребенка рассказывать о себе, интересуются его жизнью, интересами, проблемами, помогают решить их.

Мужчины в семье не всегда уделяют время детям. Бывает так, что после развода их контакт с детьми становится более тесным, они встречаются и общаются один на один, хотя раньше у них это делать не получалось.

Встреча с отцом приносит ребенку много радости, даже если он просто приезжает к нему на работу. Для него это новая среда, в которой он видит папу вне семьи в другой роли. Иногда папам кажется, что традиционные походы в кино, зоопарк и детские кафе – это скучно и однообразно. Но для ребенка – это всегда радость, ведь он держит за руку отца, а все остальное не важно. Дети не отказываются гулять по магазинам. Там можно увидеть много удивительных вещей. Только будьте аккуратны с магазинами игрушек. Не заходите туда с ребенком, если не готовы сделать покупку.

Немного юмора и фантазии помогут разнообразить отдых. Хорошо бы папе знать какие-нибудь веселые истории о животных, которых он с сыном или дочкой увидят в зоопраке, персонажей из любимых мультфильмов ребенка и его любимые игрушки. Можно добавить немного волшебства в обычный обед: превратить гамбургер в мордочку бегемота, выложить из картофеля интересный узор, раскрасить кетчупом тарелку.

Путешествуя по общественным местам нужно помнить одно, что ребенок может захотеть уйти оттуда в самый интересный момент, потому что ему не понравилась статуя в музее или он просто устал сидеть в кресле и смотреть представление.

А в дождливый день можно посидеть дома: поиграть в кукольный театр, сконструировать игровые модели, приготовить вместе обед.

Интересно строить диалог с ребенком через сказку. Можно взять любимую игрушку ребенка и придумать удивительную историю о ней. Часто дети так увлекаются фантазированием, что переносят на игрушечную жизнь свою собственную. Такие игры помогают ребенку раскрыться, а взрослому понять его внутренний мир. Проживая с помощью игрушки свои жизненные ситуации, ребенок с помощью отца сможет найти новый выход из проблемной ситуации и избавиться от негативных эмоций, а папа ощутит себя в роли друга, а не только назидающего родителя. В любом случае оба участника игры получат свою долю радости и удовольствия и узнают друг о друге много нового.

Самое главное – это открытое, теплое и искреннее общение. Отношения воскресного папы с ребенком это интересный жизненный урок, особое испытание, которое дает отцу возможность не сожалеть о разорванных связях, а продолжать жить и реализовывать свой отцовский потенциал, отдавать свою любовь дорогому человеку, воспитывать и поддерживать его, получая взамен драгоценные мгновения радости и счастья, а также благодарность и теплые отношения в будущем не только с ребенком, но и со всем окружающим миром.

Психолог в Москве

Психологические услуги взрослым и детям

Отец и мать для ребенка после развода

Редко люди расходятся, сохраняя уважение и тепло друг к другу. Обычно остаются накопившиеся обиды и неразрешенные конфликты, которые стали причиной невозможности дальнейшего сосуществования. При разводе добавляются новые конфликты, связанные с разделом имущества, встреч с детьми, отношениями с «бывшими» родственниками.

Развод – это кризис для всей семьи, когда приходится переходить на новый, непривычный способ жизни, где обломки прошлого сталкиваются с реалиями нового. Развод чаще всего – это потеря и разочарование. О том, как можно переживать развод супругам, можно прочитать здесь . В этот раз мне хочется поговорить об отношениях детей и супругов как родителей в постразводной жизни.

Дети остаются с матерью – сейчас другие варианты редкий случай. В каком эмоциональном состоянии она находится? Чаще всего после мать развода — это обиженная недовольная женщина, даже если инициатором была она. А уж если супруг ее бросил, то тут можно себе представить, насколько она уязвлена. Итак, мечты о семье рухнули, женщина одна (если только не имела планы жить с любовником, которого приобрела в браке), а виноват во всем экс-супруг. Он не нашел к ней подхода, он не сумел защитить ее от нападок свекрови, достойно обеспечить ее и ее ребенка, он плохой отец для ее ребенка, он изменял, он был невнимателен, – список можно продолжить.

Женщине кажется, что раз мужчина оказался плохим мужем, то он автоматически плохой отец ее ребенку. Ведь, он мало играл с ним, мало уделял ему внимание, не заботился о семье – мало по ее собственной мерке. А если он ушел к другой женщине, то, он еще и всех их предал! И детей, разумеется.

Отец после развода редко берет ребенка? Не виделся с ним год, пять лет? Не платит алименты и никак не помогает? Дарит старые игрушки? Дарит дешевые вещи и игрушки? Забирает ночевать к себе в маленькую комнату, где ребенок спит на раскладушке? На встречах они только и делают, что смотрят мультики и играют в компьютерные игры? Вывод тот же самый – это плохой отец.

Здесь позволю себе комментарий, что, на мой взгляд, плохой отец – это тот, в чьем присутствии жизни и здоровью ребенка угрожает реальная опасность. Этот тот, кто оставляет без присмотра малолетнего ребенка так, что тот может пораниться или погибнуть, совершает с ним сексуальные действия или позволяет это делать другим людям, наносит телесные повреждения, приобщает к алкоголю и наркотикам – делает все то, что запрещено уголовным кодексом Российской Федерации и здравым смыслом. Все остальное – это способ для разведенной женщины злоупотребить своей властью над бывшим мужем.

Власть женщины есть в одной ситуации, когда она отдается мужчине и после сохраняет свою беременность. Она выбрала отца своему ребенку. А дальше у нее появляется иллюзия, что она может его убрать, заменить, отказаться от него, вычеркнуть из жизни факт объективной реальности – от кого она родила. В ситуациях, когда сексуальные партнеры, даже и супруги расстались до рождения ребенка, у нее появился новый мужчина, который играет роль отца, то все равно они несут эту тайну рождения всю жизнь. И часто тяготятся ею, поскольку жить в иллюзорном мире – это еще и самим себе постоянно лгать и создавать кривые зеркала.

У меня в практике был случай, когда женщина обратилась по поводу отношений со своим старшим сыном. Она «забыла», что у нее это второй брак, а 11-летний сын от первого мужа. В процессе консультации она с удивлением восстановила в своей памяти объективную реальность, рассказывая о том, как проходила ее первая беременность. Она забыла 6 лет своей совместной жизни в другом городе и много сил тратила на создание своей искусственной реальности в своем сознании и сознании окружающих, будто старший сын – их общий с нынешним супругом. Понятно, что такие игры мамы не могут не создавать проблемы у ребенка в восприятии действительности, в данном случае уход из нее.

Более здоровый и доступный способ разместить свое разочарование в супруге – это просто лишить его ребенка. В самом крайнем варианте – лишить возможности им видеться и родительских прав.

Процесс вычеркивания бывшего супруга обычно происходит в отношениях матери и ребенка так: «Папа не звонит тебе, а когда человек любит, он звонит, интересуется…» «Папа не берет трубку,- наверное, у него нет времени для тебя…» «Папа хочет выписать тебя из квартиры, он хочет лишить тебя жилья» Более прямые способы: «Отрекись от отца, он нас бросил»

Во всех этих вариантах, ребенок вынужден не только смириться со своей потерей привычного образа жизни, полной семьи, шаговой доступности обоих родителей, но и принять то, что его отец после развода его больше не любит! И поэтому ему больше не нужен…

Очень часто на консультации разведенные обиженные женщины вскользь признают, что их бывшие мужья любили своих детей. Да, мало ими занимались, но любили. Но они настолько охвачены жаждой мести, что предпочитают игнорировать этот факт, искажая свою реальность и разрушая реальность еще, как минимум, двух людей.

Кроме воюющих разведенных женщин, в моей практике был случай воюющего отца, который теми же способами лишал своего маленького сына матери, аргументируя это тем, что она его не любит, не интересуется сыном. Было очевидно, что он находится в том же запале на отыгрывании своих чувств и игнорирует чувства своего ребенка. Мальчик чрезвычайно недоверчив и агрессивен, да и какие он может сделать об окружающем мире выводы, когда ему транслируется, что та, кого он сам очень любит, зло для него. Другой воюющий отец лишал матери свою маленькую дочь, аргументируя теми же словами «я почти мать для нее». Страшно представить с какой идентичностью сформируются эти дети, когда их папа стал мамой…

Матери и отцы волшебным образом не замечают то, как ребенок скучает после развода по отцу или матери. Фразы «а где папа?», «когда папа придет?» «Давай позвоним папе/мама» — они не воспринимают как искренние чувства скучания, тоску. Им кажется, что это все несерьезно. Наверное, если ребенок 4-10 лет сляжет в глубокой депрессии в клинику неврозов, то это будет веский аргумент в пользу его встреч с отцом.

В реальной жизни дети склонны скрывать свои чувства и проявлять их скромно, не травмируя психику своих присутствующих рядом родителей . Это связано еще и тем, что дети вынуждены отказываться от своих чувств к отсутствующему родителю, путем вытеснения, замораживания и расщепления, это необходимо для того, чтобы сохранить отношения с тем, кто рядом. Для этого они отказываются от своей реальности в пользу реальности того родителя, с кем они остались.

Аргумент, которым себя подбадривают женщины, лишая детей отца после развода – это то, что ребенок редко с ним видится и будет скучать, когда тот обещает и не приезжает, не звонит.

Это так. Любой ребенок скучает по своему отсутствующему родителю, если он с ним провел хоть немного времени и получил крохи тепла, а уж там, где сформировалась стабильная привязанность, ребенок будет тосковать.

Любящая мама понимает, что ребенку необходимы оба родителя, что хорошо, если он вырастет с картиной мира, где он нужен своему отцу, любим им тоже, а не только мамой, бабушкой. В наше время родными людьми не разбрасываются.

Как сохранить и поддерживать отношения ребенка и бывшего супруга, ведь так или иначе пока ребенок маленький, маме приходится быть посредником между ними, решать организационные вопросы; как утешать своего ребенка, когда отец редко видится с ним, не приезжает, когда обещал; говорить или не говорить, если у отца появилась новая семья, родился ребенок – все эти сложные вопросы решаются в индивидуальном порядке с учетом всех особенностей конкретной ситуации.

Но в любом случае, у каждого человека папа и мама – это как две ноги. Без одной ходить можно, но не так удобно, чувствуется пустота, неловкость. Если вы вложите свои силы в то, чтобы отношения между ребенком и отцом после развода сохранились, это будет гораздо лучше, чем ваш родной человечек вырастет с разрушенной привязанностью, где в роли острых ножниц выступили Вы. Как бы ни было сложно сейчас, когда ваш сын или ваша дочь вырастут, они сами разберутся в своих отношениях с отцом, это их личная история.

О рисках симбиотических отношений одинокой женщины с детьми можно прочитать здесь. О новых отношениях после развода — здесь. О том, как увидеть в своем ребенке живого человека здесь и здесь.

Почитать о работе психологов с парой здесь .

Записаться на семейную консультацию, чтобы обсудить конфликтную ситуацию, здесь.

Ахметсафина София, семейный психолог.

Пять фраз, которые нельзя говорить ребенку после развода

— Да иди ты ровно, что ты вешаешься на заборы, как твой папаша-алкоголик! — окрик бабушки веселого трехлетнего пацана заставил вздрогнуть не только его, но и меня. Ребенок повесил голову и покорно поплелся рядом с бабушкой.

— Хватит капризничать, ведешь себя, как отец, — раздраженно шипит на сына разведенная подруга. Мальчик исподлобья смотрит на нее и уходит в комнату.

Многие родители, оказавшись в ситуации развода и сами находясь в тяжелом для себя эмоциональном состоянии, не знают, как грамотно общаться с детьми в этот непростой период. И, поглощенные своими чувствами, часто не отдают себе отчета, что случайно брошенное слово может быть больнее, чем пинок или пощечина.

О том, какие фразы нужно исключить в общении с ребенком, чтобы это не отразилось на нем в будущем, подсказывает семейный психолог Ирина Чеснова.

1. «Папочка твой — подлец» («А мама — стерва»)

Ребенок любит обоих своих родителей и всегда безусловно. Поэтому ему одинаково больно, когда мама ругает папу, и когда папа – маму. Не делайте этого, пожалуйста. Не настраивайте ребенка против другого родителя. Не втягивайте его в ваши сложные, незавершенные отношения. Не заставляйте его выбирать, это мешает ему развиваться и разрушает его!

Как нужно: решайте все вопросы между собой за закрытыми дверями, без участия детей. Очень важно, чтобы вы смогли найти в себе силы проработать обиду и злость друг на друга и начать выстраивать новые – уважительные – отношения между собой. Развод возможен лишь между супругами, но не между родителями. Вы навсегда остаетесь мамой и папой своим детям, и всем будет лучше, если в вопросах их воспитания вы сможете договариваться и станете союзниками. Чем бережнее вы друг к другу относитесь, тем лучше душевное состояние детей.

2. «Он тебя не любит, потому и не приходит» («Папа нас бросил, ты ему не нужен»)

В этих фразах – много женской боли, адресованной тому, с кем не получилось жить долго и счастливо. Но ребенок здесь ни при чем. Ему невыносимо слышать, что другой родитель забыл о его существовании и избавился, как от ненужной игрушки. Зачем ему эта информация? Чтобы сделать вывод, что он недостаточно хорош и недостоин отцовской любви?

Как нужно: Простыми и понятными словами скажите ребенку: «мы с папой приняли решение жить отдельно, и папа переезжает (переехал) в другое место. Но мы остаемся твоими родителями. Мы тебя очень сильно любим , и у тебя, как и прежде, будет и мама, и папа. Просто папа теперь живет в другом месте. Это только наше взрослое решение. Ты здесь совершенно ни при чем».

Если отец ребенка не рвется общаться с ним, обещает встретиться, но не выполняет свои обещания, и ребенок задает вопросы, ответьте: «дело не в тебе, дело не в том, как ты себя ведешь, просто взрослые люди тоже могут ошибаться». В любом случае, всячески подчеркивайте даже редкие проявления внимания со стороны бывшего мужа – тогда ваш ребенок будет чувствовать себя любимым (а не брошенным). Для него это жизненно необходимо.

3. «Ты такой же/такая же, как твой отец!» («Ты весь/вся в мать!»)

Чувства раздражения и обиды невольно выливаются на того или ту, кто так похож(а) на бывшего супруга – так же ходит, смотрит, говорит и держит ложку. На детей переносится негатив, «предназначенный» совсем другому человеку. Не делайте из них мальчиков и девочек для битья. Еще раз повторю: они здесь совершенно ни при чем.

Как нужно: Постарайтесь сквозь завесу раздражающих вас черт разглядеть в своем ребенке не тень его отца или матери, а отдельного настоящего человека, начать узнавать его (именно его), замечать и поддерживать все хорошее, светлое, индивидуальное.

4. «Это ты у папочки нахватался? Не пущу больше к нему, будешь дома сидеть, пока не поймешь»

Если вас не устраивает то, как ребенок проводит время с другим родителем и чему становится свидетелем, нужно обсуждать это с другим родителем, а не наказывать ребенка «в воспитательных целях».

Как нужно: Постарайтесь прийти с бывшим партнером к общему решению, как проводить ребенку время – что делать можно, что нельзя, что есть, когда ложиться спать. Противоречивые родительские послания вредят ему. Гораздо полезнее и безопаснее, когда родители вырабатывают единые правила воспитания.

5. «Папы у нас больше нет, мы живем одни»

Развод — это не смерть одного из родителей. Ребенок должен знать, что папа (мама) у него есть. Не внушайте ему страх одинокого положения.

Как нужно: см. пункт 2 — говорите, что другой родитель жив и живет в другом месте.

ВАЖНО

Моменты, на которые нужно обратить внимание

1. Говорите о будущем

После того, как расставание с другим родителем состоялось, говорите с ребенком часто и по чуть-чуть. Обязательно говорите с ним о будущем – что в нем (хорошего и неизменного) ребенка ждет: с кем и где он будет жить, когда будет встречаться с другим родителем, что придется поменять, а что в его жизни сохранится. Каждый вечер рассказывайте ему планы на завтра и выполняйте их. Постарайтесь резко не менять распорядок дня и бытовую обстановку. Развод родителей – это потеря всего, к чему ребенок привык. Это потеря стабильности и полная неизвестность. И очень важно показать ребенку перспективу, удержать почву под его ногами, тогда он почувствует, что жизнь не рушится, и в ней есть место новому и интересному.

2. Главное — регулярность

Все знают, что общение с ушедшим родителем у детей должно сохраниться, даже если родители не до конца выяснили отношения друг с другом. Желание быть рядом, привязанность, теплота, любовь – они не вырастают ниот куда . Они вырастают из постоянного взаимодействия и общих эмоций. Здесь играет роль даже не количество проведенного вместе времени, а регулярность общения. Можно создавать ритуалы: папа (мама) приезжает два раза в неделю и читает ребенку книжку на ночь или в выходные ведет его куда-то гулять. Главное — постоянство. Чтобы ребенок точно знал, когда он встретится с папой (или мамой). Это сильно снижает тревогу, помогает переносить разлуку и делает жизнь предсказуемой.

3. Опасность: равнодушие!

Бурное выражение эмоций ребенком (пусть даже сильных и негативных), связанных с расставанием мамы и папы, протест, гнев – это хорошо. Гораздо хуже и серьезнее, если этих эмоций нет, если ребенок слишком послушен, выглядит безучастным, равнодушным и делает вид, что его родительские «разборки» не касаются. Это – сигнал неблагополучия. Другие тревожные симптомы: обострившиеся страхи, повышенная плаксивость или агрессивность, сонливость, нежелание выходить из дома, навязчивости (грызет ногти, выдергивает волосы, сосет пальцы), тики, речевые нарушения, нарушения концентрации внимания. Обязательно обратитесь к специалистам – психоневрологу и психологу.

4. Не стыдитесь своих чувств

Если вам плохо из-за ситуации развода, не стесняйтесь своих чувств, не прячьте эмоции и слезы. Не делайте вид, что «это не важно» и вам все равно. Наиболее эффективная позиция: «да, я сожалею и переживаю, что так все случилось, но я с этим справлюсь». Так вы показываете своему ребенку, что он не одинок в своих переживаниях, что плакать, когда больно – это нормально, и своих чувств не надо стыдиться, но вы – сильный человек, вы поможете себе и поддержите его.

5. Дети — не жилетка

Не превращайте детей в переговорщиков, миротворцев, третейских судей или жилетку. Не просите их пожалеть вас. Они не должны быть вашей опорой. За поддержкой вы всегда можете обратиться к другим взрослым.

Читайте также

Конгресс индустрии детских товаров: Как государство помогает решать проблемы экспорта российских товаров для детворы

Эти и другие вопросы обсудят 25-26 сентября в Москве в ЦВК «Экспоцентр»

График прививок для детей в 2018 году

Как выглядит график прививок для детей в 2018 году, какие вакцины должны быть в «послужном списке» у нынешних школьников, чтобы уберечь детский организм от опасных инфекций, мы выяснили вместе с экспертами

Поздравления с Днем матери 2018 в прозе и стихах

Мама — это первый человек, которого мы встречаем при рождении. Ее забота и теплота окружает нас в течение всей жизни, не важно сколько вам лет. «Комсомолка» предлагает свои варианты поздравлений с днем матери, который в 2018 году приходится на 25 ноября

Имена для девочек: как выбрать то, которое подойдет вашей дочери

Имя чаще всего характеризует человека, его личность и будущее. Поэтому мы советуем обратить пристальное внимание на его выбор

Значение имени Анастасия

Имя Анастасия считается одним из исконно русских, не зря во многих сказках именно так называли главных героинь, которые отличались и красотой и умом. «Комсомолка» рассказывает, какое значение у имени Анастасия

Фитнес в декрете: 10 простых упражнений для мам, чтобы быстро подтянуть фигуру

В Челябинске придумали комплекс, который выполняется, не отходя от коляски [фото, видео]

Малыш побил мировой рекорд, заговорив на 9-й неделе после рождения

Первые слова мальчика были: «Я люблю тебя!» [видео]

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей: чему старшее поколение может научить внуков

Многие мамы уверены, что бабушки и дедушки могут только разбаловать детей

Вышивка лентами пиона для начинающих

Если вы уже почувствовали свою уверенность в вышивке лентами, то предлагаем для вас урок, который будет сложен для начинающих, но оптимален для тех, кто уже успел попрактиковаться

Вышивка лентами подсолнуха для начинающих

Самим делать ленты, окрашивать их и вышивать ими будет интересно не только начинающим, но и умелым мастерам. А раскроет секреты Маргарита Тихонова, мастер из Санкт-Петербурга

Чем занять ребенка летом

«Комсомолка» озаботилась этим вопросом и предлагает несколько идей

C кем можно оставить ребенка: автоняни, бебиситтеры и гувернантки

Лето — тот сезон, когда детей часто бывает не на кого оставить: родители на работе, а бабушки-дедушки далеко или тоже заняты. «Комсомолка» решила изучить вопрос, с кем можно оставить ребенка, если у самих не получается остаться дома

Вышивка лентами тюльпана для начинающих

Справятся даже начинающие рукодельницы

Как найти няню для ребенка

«Комсомолка» дает несколько советов как подобрать няню, чтобы потом не пожалеть об этом

Дневник трижды мамы: «Три одинаковые игрушки — не гарантия мира»

Продолжаем публиковать записки Анастасии Аксяновой. Часть сорок третья, в которой дети начинают говорить и некоторые даже становятся способны на человеческие переговоры [фото, видео]

Возрастная категория сайта 18+

После развода дочка осталась с мужем

Пишу и сразу уже слышу ваши негативные отзывы о себе ,ну ничего я готова ,пишите ,что обо мне думаете и как бы вы поступили . После развода дочь осталась с мужем ,решающим было желание ребенка ,остаться жить дома ,нежелание куда либо переезжать. Так же дочь мне сказала ,что ей очень жалко папу , папа один , а у мамы новый мужчина.муж сильно переживал развод и лишить с моей стороны его дочери , было бы совсем бесчеловечно.С ребенком я могла видеться в любое время ,БМ только был этому рад . У себя в квартире ,где я живу уже с новым мужем я сделала комнату для дочери , что бы ей было уютно и спокойно у нас ,но она остается ненадолго , просится отвезти ее домой к папе ,просит меня лучше остаться у них .Я позвала ее поехать с нами на море , получила отказ (либо вдвоём со мной , либо втроем с папой и со мной)

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Андрей Георгиевич Шатёркин

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дарья Иванова

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Локоткова Марина Игоревна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

От любви до ненависти: развод глазами ребенка

Москва, 8 октября. Самый объективный взгляд на проблему двоих – это взгляд третьего. Независимый эксперт может по полочкам разложить, в чем вина первого и второго, а вдобавок и подсказать верное решение конфликта. Но когда дело касается развода родителей, и третейским судьей должен выступить ребенок, история принимает совсем другой оборот.

Чадо становится скорее заложником, чем советником, и в итоге страдает даже больше своих заваривших кашу родителей. Хотя нередки случаи, когда уже повзрослевшие дети с пониманием относятся к разводу и даже благодарят маму и папу за то, что те в свое время разошлись.

Оказывается, в практике семейных специалистов есть всего несколько типов поведения ребенка после развода. Причем каждый из них зависит от того, как сам развод влияет на дальнейшие отношения отцов и детей. Отцов, потому что на практике именно они покидают семью, оставляя чадо на воспитание его матери.

1. В первом случае такого ухода отец и вовсе не проявляет никакого участия в воспитании ребенка. Ни звонков, ни подарков, ни прогулок, ни алиментов от своего биологического отца ребенок при этом, конечно, не получает. Все бремя забот о чаде ложится на плечи матери, которая невольно вызывает жалость малыша. В этом случае выстраивается идеальная почва для ненависти ребенка к собственному отцу. Особенно это усиливается в случае, когда ребенок ежедневно наблюдает страдания матери из-за одиночества и всех бытовых тягот, которые она теперь вынуждена брать на себя.

«Я ненавижу своего отца. Он бросил меня и мать лет так 25 назад, а теперь думает, что я буду с ним общаться! Как же. Он за все эти годы не поздравлял нас с днями рождения, Новым годом и другими праздниками. Он со мной никогда не здоровался, когда мы случайно сталкивались на улице. Как же я его ненавижу. Он слишком много причинил зла моей семье», — пишет на одном из интернет-форумов пользователь Елена.

Психологи утверждают, что такая форма гнева на своего родителя является самой страшным последствием развода. Мало того, что она изрядно портит психологическое здоровье ребенка, так может и развить комплекс неполноценности. Еще трагичнее может выглядеть ситуация, когда из семьи уходит мать.

«В этом случае допущена главная ошибка: развод стал разрушительной стихией, при которой родитель и ребенок перестали поддерживать связь. Это недопустимо, потому как невероятным образом влияет на судьбу обоих. Ничего кроме ненависти и презрения эта ситуация у малыша не вызовет, поэтому главный совет разводящимся – не рвите связь с детьми. В любом, даже самом напряженном, графике всегда можно найти несколько часов в неделю на своего ребенка», — объясняет семейный психолог Андрей Пономарев.

2. Второй случай менее травмоопасен, но, тем не менее, далек от идеальной картины «постразводного» мира. Ситуации с воскресным папой — самый распространенный вид взаимоотношений бывших супругов с ребенком. В назначенное время и в назначенном месте происходят встречи малыша и его ушедшего родителя. Несмотря на то, что контакт и внимание здесь присутствуют, теряется ощущение свободы, столько важного для взаимопонимания.

«Мой папа приходил всегда ровно в два часа дня каждую субботу. И ровно до семи вечера мы проводили вместе эти долгие и короткие пять часов. Иногда он водил меня в кино, иногда в зоопарк, летом мы гуляли по парку с его новой собакой, а зимой катались на санках с горки возле дома. Я никогда не чувствовал, что он меня не любит, но и то, что любит, тоже не чувствовал. Он приходил всегда, даже когда болел, но глаза у него были не грустные, а, наверное, скучные. Может быть, мне сейчас так кажется, а на самом деле он просто глубоко переживал развод с мамой. Но в тот момент я и любил, и ненавидел его, ведь мне столько хотелось ему рассказать, стольким поделиться – целый мир отдать ему. И этот мир упорно не вмещался в несчастные пять часов в неделю», – рассказывает Александр.

По словам психологов, эта распространенная практика имеет свои вариации, но всегда приводит ребенка к замешательству. Нечеткое осознание того, кем ему приходится воскресный папа или воскресная мама, в итоге только мешает ребенку развиваться гармонично. При всей возможности свободного общения с родителем эта свобода тоже имеет свои границы, причем установленные либо вторым родителем, либо судом.

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР» «Развод», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Эксперты отмечают: чтобы эта ситуация не вызвала негативных эмоций у ребенка, границы такой свободы должен устанавливать сам ребенок. Если это невозможно, то стоит хотя бы создать видимость, что он сам вправе решить, где и когда будет видеться с отцом или матерью. Тогда встречи перестанут напоминать обязательные визиты к врачу, а взаимопонимание может достичь более высокого уровня.

3. Идеальной же картиной является общение родителя и ребенка тогда, когда каждый того пожелает. Разговоры по телефону, переписка в социальных сетях, подбрасывание до дома на машине – все это неотъемлемые элементы нормально общения родителей и детей. В этом случае можно говорить о мудрости третей стороны — как правило, матери, не препятствующей отношениям бывшего супруга с ребенком.

«Поначалу я даже и не заметила, что папа ушел из нашей семьи. Мы также виделись возле школы на большой перемене, когда у него был обед, также ездили по магазинам, ходили в любимый кинотеатр и катались на велосипедах. Разве что он не приходил домой ночевать, но это было не так страшно. Я знала, что всегда могу позвонить ему с любым вопросом, и он никогда мне не откажет в помощи или совете. Раньше он ругался с мамой постоянно, а потом просто успокоился. Честно говоря, не знаю, насколько развод был правильным решением, но за папу я была очень рада», — делится Марина.

Идеальная модель этих отношений, как говорят психологи, вполне достижима, но, конечно, встречается редко. Получается, что общение детей и родителей здесь дает полную свободу действий, исключая бытовой аспект.

«Отец подает малышу пример отношений между автономными субъектами, и ребенок начинает думать так: я такой же, как папа, который любит маму и любим ею. Путем отождествления себя с отцом он открывает возможность новых отношений с матерью», — из книги Фигдора Гельмута «Дети разведенных родителей».

Однако достичь этой гармонии должны не две, а три стороны. Для этого у ребенка должно быть искреннее желание общаться с обоими родителями, а у бывших супругов – понимание, насколько такой контакт ему необходим. Важным является и то, что именно эту модель поведения ребенок будет проецировать на себя, перенимая отношение отца к матери.

Смотрите так же:

  • Общее имущество супругов может быть разделено до брака Раздел имущества супругов Когда мы заключаем брак, то меньше всего задумываемся о его материальной стороне. Кажется, что раздел имущества — это не про нас, у нас будет все по-другому, не так, как у всех. Однако по статистике за первые 9 лет брака […]
  • Последующее одобрение представляемым сделки совершенной представителем Последующее одобрение представляемым сделки совершенной представителем В российском гражданском законодательстве вопросу совершения сделки неуполномоченным лицом непосредственно посвящены ст. 174 ГК (последствия ограничения полномочий на совершение […]
  • Задать вопрос василисе володиной Известные экстрасенсы > Василиса Володина Известный российский астролог и телеведущая. Эзотерикой и гаданиями увлекается с 14 лет, практикующий астролог с 1992 года. В 2012-м выпустила книгу «Астрология обольщения. Ключи к сердцу мужчины. […]
  • Алименты на супруга осуществляющего уход за ребенком инвалидом Определение Московского городского суда от 30 июня 2010 г. по делу N 4г/2-5388/10 Оснований для пересмотра в порядке надзора принятых по делу судебных решений нет, поскольку, удовлетворяя частично иск о взыскании алиментов на содержание […]
  • Статья 112 тк рф нерабочие праздничные дни в 2018 году Календарь праздничных дней-2018 Актуально на: 23 марта 2017 г. Нерабочие праздничные дни установлены Трудовым кодексом. К таким дням относятся (ст. 112 ТК РФ): 1-6 и 8 января – Новогодние каникулы; 7 января – Рождество; 23 февраля – День защитника […]