Не знаю рожать второго ребенка или нет

Не знаю рожать второго ребенка или нет

Дневник молодой мамы: когда рожать второго ребенка?

Правильный расчет

Второй ребенок… Этот вопрос в нашей семье не поднимался никогда. Мы с мужем знаем, что хотим еще детей, но когда и сколько, не обсуждали. До одного случая. У меня во дворе есть подруга, мама очаровательных двойняшек – Пети и Паши, которые на два месяца младше Максимки. Наши дети дружат, ходят друг к другу в гости и даже делятся игрушками (а в их возрасте это о многом говорит!).

Мы с подругой решили продолжить эту традицию и забеременеть вторым (а в ее случае – уже третьим) ребенком в одно время, дабы вместе ходить в консультацию, вместе гулять с колясками, вместе растить деток. Посовещавшись, пришли к выводу, что логичнее это сделать, когда наши мальчишки пойдут в первый класс.

Узнав о наших фантазиях, мой муж возмутился: «Это же через 5 лет! Так не скоро… Я не согласен!» Честно говоря, я была в шоке. Ведь на то, чтобы уговорить его на Максима, у меня ушло целых два года. И вот выясняется, что муж хочет еще ребенка, более того, как можно скорее! А чего хочу я?

И я задумалась: какая разница в возрасте у детей в семье самая лучшая? Психологи самым оптимальным называют срок рождения второго ребенка – 3-4 года и 7-8 лет. В 7 лет наступает так называемый «возраст нянченья», когда дети с удовольствием помогают маме с малышом. Но, с другой стороны, с такой разницей дети вряд ли будут друзьями. Именно по этой причине моя двоюродная сестра Светлана сейчас воспитывает 6-летнего Гришу и 4-летнего Мишу, из чьих вещей на 80% состоит гардероб Максима. Но я ей бесконечно благодарна даже не за регулярную гуманитарную помощь в виде одежды, игрушек и книжек, из которых вырастают ее дети, а за бесценные советы и поддержку.

Итак, позвольте представить – Светлана, 31 год:

«После рождения старшего сына мы с мужем спорили, когда рожать второго. Я, человек дотошный, к вопросу подошла обстоятельно: немало ночей провела на форумах в интернете, общаясь с мамами двух и более детишек, читала литературу о воспитании.

Я хотела, чтобы мои дети дружили и с удовольствием общались друг с другом как в детстве, так и старшем возрасте. И поняла, что чем меньше будет разница в возрасте между детьми, тем крепче будет их дружба».

А как же трудности?

История Светланы

«Сложностей первых двух лет я не боялась: вначале будет трудно, конечно, но зато потом всем будет лучше, решила я. Я не была измотана после рождения старшего сына, даже сожалела, что период его младенчества так быстро закончился. Мне хотелось еще раз почувствовать себя беременной. Вот как получилось, что разница в возрасте у моих мальчиков – год и 10 месяцев.

Многие родственники и знакомые до сих пор думают, что второй ребенок у нас родился «случайно». Многие меня пугали, что будет «ужас как тяжело» и отговаривали. Но это самое «ужас как тяжело» так и не наступило.

Да, было нелегко на седьмом месяце беременности носить на руках полуторагодовалого сына, но ведь это же мой родной сыночек! Да, мы переехали в другой город, и рассчитывать на помощь бабушек не приходилось, а муж работал по 12 часов в сутки. Но ведь он же для нас старался. Да, мы никуда не могли пойти вдвоем, но ведь у многих мам и с одним малышом происходит то же самое!

Меня здорово выручал слинг. Маленький все время был при маме, в то время как я могла заниматься со старшим сыном его важными делами. Со многими сложностями справиться оказалось легче, чем я думала. Не совпадает режим дневного сна? Идем гулять на улицу: старший с друзьями на площадке, мелкий спит в коляске. Мама устала? Ну так ведь есть папа, который в выходной обязательно ведет старшего сына в парк, зоопарк или кукольный театр. А после того, как ты всю неделю одна занималась двумя малышами, остаться на полдня с одним – это уже просто отдых!

Я ни разу не пожалела о своем решении. Сейчас моим мальчикам 4 и 6 лет, и они очень дружат. Они не представляют, как другие дети могут жить без брата».

Опять хочу малыша!

Моя родная сестра старше меня на 3 года. В детстве мы были не разлей вода и очень дружим до сих пор. Именно она научила меня самым важным вещам: вырезать кукол из картона, красить глаза и знакомиться с мальчиками. Да, наверное, 3 года – это хорошая разница. Моему Максиму уже 2: ой, уже пора начинать!

Моя знакомая, мама пятерых детей, очень хорошо объяснила мне свою многодетность: ну не могу я жить без маленького! Похожие слова я слышала и от многодетного папы: «В доме всегда должен бегать двухлетний малыш». И вот я потихоньку понимаю, что тоже не могу! Иногда я вдруг так остро начинаю скучать по тому краснощекому пятикилограмовому младенцу, которым (казалось бы, так недавно!) был Максим, который улыбался беззубым ртом, агукал и смешно дрыгал ножками.

Я боюсь встречаться с недавно родившими подругами, потому что этот незабываемый запах молока и свежих пеленок, которым пахнут все младенцы на свете, буквально кружит мне голову: материнский инстинкт берет верх, и летят к черту тщательно выверенные планы о новой работе, втором высшем образовании и автошколе.

Так когда же за вторым? Я глубоко убеждена, что второго (и третьего, и четвертого) ребенка надо рожать тогда, когда тебе хочется еще одного – РЕБЕНКА! А не когда есть сын, теперь хочется дочку или наоборот. А то может получиться, как в семье Бекхэм: Виктория рожала одного за другим трех мальчишек в надежде на девочку, которой можно передать свою коллекцию платьев и туфель. А в итоге Дэвид учит своих трех сыновей играть в футбол, а Виктория так и мечтает о дочке.

Дорогие мамы двух и более детишек, а какая разница в возрасте у ваших детей? Как они ладят между собой? Правда ли, что нет ничего тяжелее, чем один ребенок в семье? Расскажите, пожалуйста, потому что я все еще не могу решиться.

Жду ваши письма по адресу lenasaj@wmj.ru.

Автор: Лена Сай, специально для WomanJournal.ru

Фото: из личного архива Лены Сай

Не хочу второго ребенка.

Не скажу, что это так прям здорово. Потому что воспитание Человека настолько сложное дело, что его не может тянуть только ОДИН человек. Не зря существуют бабушки-дедушки-тети-дяди. Правда, сейчас этот механизм умер, но раньше-то ребенок мог не только с замороченной мамой общаться. Судя по вашему посту, помощников у вас нет, как нет и сильного желания иметь ребенка. Только такое желание могло бы вам помочь спокойно преодолевать трудности, правильно многие тут говорят.
Так что при таком подходе ничего хорошего вас не ждет. Вы ведь представьте, что со вторым вы уже не сможете поспать в обед, потому что возможно придется куда-то бежать за старшим или с ним заниматься. И многое другое, то есть будет тяжелее, чем было перед этим. Я не отговариваю, просто вы должны знать на что идете.

Но если вы таки хотите иметь двух детей, то рожать вполне хорошо сейчас, не откладывая. Потому как двоих за компанию водить в школу, один за другим, разница в возрасте подходящая, дружить будут, и потом будет намного тяжелее и по возрасту, и карьеру прерывать может не захотеться. Ведь потом, после разницы в 5 лет, рекомендуемая разница уже лет в 8-10. Потому как в момент первого класса второго ребенка рожать не очень хорошо, хотя вполне можно. Если вы родите второго, то к работе своей вернетесь, скорее всего опять лет через 5. Потому что, если не будет няни, на садике сложно выехать, чтоб работу не пропускать, да и со старшим надо ж будет справляться. Но начать карьеру в 32-33 не так плохо, как прервать ее в это время и продолжить в 36-38. То есть, действительно, вам есть над чем подумать.

Еще, если таки надумаете рожать, хорошо бы, чтоб муж со вторым помогал больше, чем с первым. У нас, кстати, так и получилось, я узнала своего мужа с новых хороших сторон. Не было бы второго, я бы так и не узнала, какой он хороший папа и сколько всего умеет. С первым у него почему-то не получилось так сразу проявиться. Ну, и детки, конечно, это — прелесть. Так что, сначала будет очень тяжело, потом окупится. Главное, чтоб вы знали чего хотите, какая разница в возрасте вам нужна, чтоб муж как-то поактивней, с первым пусть поможет больше, если второго хочет. Планируйте свою жизнь. 13.02.2008 07:47:04, ну и что

ЭТО — ЗДОРОВО. Знаете как я плакала когда вторым забеременела. Причем вроде и разговоры были про второго ребенка, но как то все в отдаленной перспективе. А тут — «бац! и вторая смена. » Я только только голову подняла от какашек, каш, прогулок, только встрепенулась, и — опять. Вот рыдала так рыдала.
А теперь то и нарадоваться не могу — такой у меня парень хороший родился. И беременность была — просто отменная, я такая красивая была, похудела, похорошела. Дочерь моя старшая в семье больше всего любит брата, ходит за ним как мама. Когда он поменьше был, плакать начиная, она бежала и кричала — бегу, бегу, мой маленький, тут я, тут. А девице 5 лет было. Ёпрст, я мать так небежала с причитаниями 🙂 И Артемон даром что малыш, но когда в сад приходим за дочерью, он, соскучившись за день, так самозабвенно с ней обнимается.
Платья принцессные начинаем мерять, так он как жентельмен настоящий увидит, подудойдет к ней, аккуратно за ручку возьмет и поводит ее по комнате. Патсталом просто!

Много детей — ЭТО ТО, РАДИ ЧЕГО СТОИТ ЖИТЬ — твоя семья — муж и дети. Ну по большому то счету что еще надо нам, людям? Любовь — супружескую, сыновью, материнскую. дружескую и т.д. 13.02.2008 00:13:21, ТАКСА

10 причин, почему нужно рожать второго ребенка

Дата публикации 14 июня 2015 . Опубликовано в 10 причин

Интересно, что во времена молодости наших родителей, вопрос о том, стоит ли рожать второго ребенка или нет, практически не обговаривался. Все было и так понятно, что двое деток – это норма. Если в какой-то семье был один ребенок, окружающие сразу подозревали «неладное». В настоящее время бытует мнение, что первый ребенок в семье – это необходимость, второй – обязанность, а третий – роскошь! В то же время, каждая семья решает для себя сама, сколько детей у них будет. Тем более, что с современной развитой медициной, это количество можно легко регулировать.

Среди причин, почему не хотят второго ребенка, можно назвать три самые главные:

тяжелые первые роды и боязнь следующих,

материальное обеспечение семьи.

Все остальные причины следуют из этих.

Однако можно назвать 10 причин, по которым второго ребенка, все-таки, рожать нужно:

1. Как ни банально это звучит, и, быть может, эту причину родители ставят на последнее место в значимости – это демографическое положение в стране. Всем известно, что показатели смертности превышают показатели рождаемости в несколько раз. Поэтому, наш гражданский долг – воспроизвести новое поколение. Государство так же заинтересовано в том, чтобы в семье было более одного ребенка. Осуществляются денежные выплаты, пособия на ребенка. Ведь семья – это маленькая ячейка общества.

2. Существует такое мнение, что после родов у женщины омолаживается организм, а все жизненно-важные органы запускаются заново. Понятное дело, речь не идет о неблагополучных родах, которые приносят ущерб женскому организму. Тем более что в большинстве случаев, вторые роды считаются самыми легкими. Первые — сложные и с психологической точки зрения, и с физиологической. Третьи роды, особенно, если промежуток времени между ними слишком маленький, приводят к обессиливанию организма. А вторые – в самый раз! Организм следует по «протоптанной дорожке», а вы психологически уже знаете, что и как.

3. Рождение второго ребенка с психологической точки зрения оказывает благотворительное влияние на семью. Она становится еще более сплоченной. Усиливается и укрепляется статус «мамы» и «папы». То есть, первый ребенок дал эти статусы, а второй – их закрепил.

4. Так уже получается, что первого ребенка родители рожают для себя, а второго – для первенца. Всем известно высказывание, что единственный ребенок в семье вырастает эгоистом. В большей степени это так и есть. Наличие братика или сестрички позитивно влияет на развитие ребенка. Младший — чувствует постоянную поддержку, быстрее всему чится, смотря на старшего, а у старшего — развивается ответственность и чувство долга.

5. Со вторым малышом вам будет гораздо легче справляться. Во-первых, многие вы уже знаете и умеете (уход, купание, кормление, как улодить спать и т.п.) и будете делать все «на автомате». Во-вторых, ваш старший ребенок будет с удовольствием вам помогать, ведь ему очень интересно наблюдать за новорожденным, потом еще интереснее будет с ним играть.

6. Очень часто можно услышать фразу уже взрослого человека: «Как я мечтал о братике или сестричке!» Ведь независимо от того, какие отношения между детьми сложились, наличие кого-то родного, прибавляет уверенности. Нет чувства полного одиночества. Если детки приблизительно одного возраста, то ни о какой ревности речи не может быть. Особенно, если родители одинаково относятся и к первому, и ко второму ребенку. А то, как они весело играют вместе, растут и учатся, не заменит ни мама с папой, ни подруга с другом.

7. Между детьми всегда возникают те или иные конфликты и это очень полезный опыт — дети учатся договариваться, мириться, находить компромиссы. Все эти качества очень им пригодятся во взрослой жизни.

8. В некоторых случаях, второй ребенок «спасает папу». В разные периоды времени действуют определенные законы и наличие второго ребенка может уберечь, именно, папу от некоторых нюансов. Если в семье двое и более детей, папу могут не забрать в армию, не отправить на войну, не перевести в другой город на службу, не уволить с работы и так далее.

9. Детки растут, а родители потихоньку стареют. Наступит такой момент, что без помощи родителям уже сложно обойтись. Вот тогда вся надежда на детей, и если их двое, то поддержки можно ожидать с двух сторон, а не с одной.

10. Дети – это доказательство любви! Поэтому, рожая второго ребенка, вы еще раз подчеркиваете свои искренние чувства друг к другу. Дети должны рождаться в любви! И пусть эта причина станет первой, и основной, в принятии решения по поводу второго ребенка! А все сомнения развеются, непременно, в момент появления нового человечка на свет.

Топ-5 причин не рожать второго: находим решения

Первые дети, конечно, это неоспоримое счастье. Абсолютно не важно, запланирован он был, или вселенная одарила вас без спроса. Ребенок есть — и семья счастлива. Но приходит время, когда женщина физически ощущает, что пора бы завести второго. Как решиться? Какие основные сомнения возникают? И главное – как разрешить их?

Основных причин женских раздумий, как оказалось, целых пять:

  • Здоровье матери
  • Финансовое благополучие семьи
  • Нежелание мужа
  • Ответственность только на женщине
  • Отсутствие мужчины

Как разрешить проблему?

Здоровье

Со здоровьем, конечно, не шутят. И если есть серьезные показатели к тому, что беременность может угрожать жизни матери, то тут вариантов нет – планировать ребенка нельзя.

Если же здоровье позволяет, то откладывать не стоит. Проходите полное обследование, узнавайте нюансы своего (а желательно, и мужа) здоровья , вытягивайте сложные стороны своего состояния, узнавайте, как с ними справиться и — вперед и с песней на создание новой жизни.

Вторую беременность женщинам, как правило, выдерживать легче. Все дело в опыте, и когда-то сложные вещи и переживания будут восприниматься проще. А вот токсикоз переноситься будет, возможно, тяжелее. Но опять же – это вопрос индивидуальный.

В заботах о первом ребенке вторая беременность переносится как будто быстрее. И волнения по пустякам отступят на задний план.

А вот живот во время второй беременности округлится быстрее. Но самое главное, что первые толчки будут ощутимы раньше на 2-3 недели, чем в первый раз. Все дело в том, что мама с опытом уже лучше знает процесс вынашивания и чувственно различает изменения в теле.

Финансы

Финансовое благополучие – это самый распространенный страх, чтобы заводить второго ребенка. Кажется, что второй ребенок потребует слишком много затрат, что места в доме и так мало, что нужно еще немного подождать… Все это отговорки.

Опытные родители с двумя и более детьми утверждают: ребенку не важно, сколько стоят его погремушки. Он не переживает за количество квадратных метров и любит родителей и в хрущовке, и в замке.

Нежелание мужа

Эта сложная психологическая проблема возникает в основном в семье, переживающей кризис отношений. Психологи уверяют, что нежелание мужчины иметь детей лежит в его отношении к матери – потеря чувства любви, нежелание прислушиваться к чувствам своего партнера.

В таких случаях надо обязательно обращаться к семейному психологу и проходить психотерапию. Ни один любящий мужчина в здоровых отношениях не будет лишать женщину радости повторного материнства.

Ответственность только на женщине

Многие женщины жалуются, что после родов мужчину будто бы подменили. Он не хочет помогать по дому, не желает заботиться о ребенке, постоянно находит оправдания своему малому заработку. Испытывая комплекс таких неудобств, женщина приходит к выводу, что рожает только для себя.

Мало того, что ей приходится ухаживать за домом и ребенком, при этом самой зарабатывая, так второй ребенок и подавно будет лишь обузой.

Женщины, милые. И тут есть выход.

  • Кормить грудью, а не смесью. Это сэкономит и финансы, и время. А какую пользу ребенку принесет!
  • Не гладить некоторую одежду и пеленки
  • После месяца жизни купать ребенка, например, через день, а не каждый.
  • Не выходить на прогулки по 2 раза, а практиковать «прогулки» на балконе. И силы, и время будут сэкономлены в разы.
  • Не выготавливать для всей семьи, а приучить себя раз в неделю делать заготовки. Например, почистить всю морковь или грибы, очистить весь лук, порционно заморозить порубленные овощи. Так вы будете готовы к обедам и ужинам в два, а то и три раза быстрее.

Отсутствие мужчины

Обоснований для такой причины довольно много. Но в основном это причина во внутреннем психологическом конфликте. А как он называется — трудоголизм, либо фобия отношений — уже дело индивидуальное.

Если же вы точно решили, что хотите родить себе ребенка, невзирая на наличие отца в дальнейшей семейной жизни, то в Беларуси банк спермы есть, но его как бы нет. То есть предложения в частных клиниках рассматриваются, но официально продавать семя можно только женщинам в браке.

Чтобы воспользоваться донорским протоколом ВРТ, женщина должна быть замужем за мужчиной, который имеет серьезный мужской фактор бесплодия. И донором может стать лишь кто-то из семьи. Так гласит буква закона.

В таких случаях белорускам, как выход, либо уезжать за границу и оформлять протокол ЭКО, либо находить иные авантюрные способы.

Ну а если зачать хотите старинным способом, то считаем правильным предупредить – авантюры должны быть законными, и желательно не с женатыми мужчинами. Рожайте ребеночка для себя, но не приносите с его жизнью боль другим.

Уважаемые читатели! Сколько у вас детей? Легко ли вы решились на вторую беременность? С какими проблемами столкнулись при планировании? Ждем ответов в комментариях!

Читайте также:

Обсуждаем на форуме:

Планирование беременности

Семейный каталог:

Понравилась статья? Поделись ей с друзьями в социальных сетях!

Рожать ли в такой ситуации 2-го ребенка?

Есть ребенок 6 лет, с мужем очень сложная ситуация, стали практически чужими людьми, живем отдельно. Но вроде бы как и не разошлись, жалко рушить брак, но ничего не получается. Это кратко. Месяц назад был с ним интим, забеременеть не должна была. Но произошло. Срок 4 недели. Он не хочет ребенка, говорит, что в такой ситуации как у нас — какая речь о 2-м ребенке? Я же хотела бы родить, тем более, что мне 37 лет, ребенок просит братика или сестричку. Муж сказал, что если я приму решение рожать, будет помогать материально. С другой ст, поднимать одной 2х детей? Он с первым-то вообще не помогал, ребенок плохо спал, был болезненным, все было на мне. Я только что почувствовала себя свободней. ребенок подрос И еще такой нюанс — в тот день близости мы выпили с ним бутылку вина на двоих. Это как-то может сказаться на ребенке? Или лучше сделать аборт. Время поджимает, надо принимать решение. Извините за сумбур.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Дарья Иванова

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Локоткова Марина Игоревна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Андреевна Никитенко

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Терёшкина Юлия Борисовна

Психолог, Психоаналитическая психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

[3550365873] – 7 июня 2012 г., 09:15

у вас есть возможность выйти замуж в 37 лет за другого? Если на примете никого нет, то лучше рожать. С мужем вы и так разойдетесь, но зато у вас 2 детей будут от одного человека, родные друг другу.

[290259127] – 7 июня 2012 г., 09:18

Вы сами пишите,что с первым НЕ ПОМОГАЛ,что только что почувствовали себя свободной. И еще сможете ли Вы с мужем дать по квартире детям,когда вырастут. Какие перспективы на счастливое будующее у второго ребенка. Не знаю, мне не 37,но для меня ответ очевиден.

[600220320] – 7 июня 2012 г., 09:18

Я бы не рожала в такой ситуации.

[867888] – 7 июня 2012 г., 09:23

37 лет, есть ребенок, и вы спрашиваете про бутылку вина? будет ли вред? и вообще на форуме вопросы задаете — рожать или нет?
однозначно, очередная тухлая разводка (
видать совсем на форуме упадок

[1882189439] – 7 июня 2012 г., 09:24

И еще такой нюанс — в тот день близости мы выпили с ним бутылку вина на двоих. Это как-то может сказаться на ребенке?(с)
Не Вам задавать такие вопросы )) не скажется никак на ребенке , вот увидите, когда родите здорового красивого малыша .Я за то , что бы рожать .Вы состоявшаяся женщина , не может быть такого, что бы не справились со вторым .

[3823544479] – 7 июня 2012 г., 09:26

Аборт конечно, как бы жаль малыша не было (сама мать), но рожать в такой ситуации второго (был бы первый ребёнок, ещё бы можно было родить). Он Вас не любит, жизни с ним нет, помощь с ребёнком — пустой трёп, я уверена. А поднимать первого Вам и это очень тяжело.

[750594571] – 7 июня 2012 г., 09:32

Мне 35 я беременна вторым, это сложный период даже при полной поддержк мужа и при очень хороших финансах и финансовой независимости. Это не так как было в 20 лет, тогда все казалось легко и просто. Одного всегда можно вытянуть и все ему дать, а двоих совсем не просто. У вас первый малыш еще. Вы хотите рискнуть, вдруг муж растает при рождении второго? Задайте себе вопрос а вдруг совсем исчезнет? Вы готовы? Морально и финансово? Это и есть ответ

[479202033] – 7 июня 2012 г., 09:54

37 лет, есть ребенок, и вы спрашиваете про бутылку вина? будет ли вред? и вообще на форуме вопросы задаете — рожать или нет?

однозначно, очередная тухлая разводка (

видать совсем на форуме упадок

Какая разводка? вообще с ума выжили? во всем видится какой-то коварный замысел.
К автору — рожайте. На мужиков вообще рассчитывать сложно, в семье все не женщине. А дети — наше продолжение. Не думаю, что ребенок будет вас осуждать мол как так мама ты не купила мне хату, зачем ты меня родила. Далеко не все счастливые семьи могут это позволить, умные детишки сами на ноги встанут

[1194975929] – 7 июня 2012 г., 09:54

и еще задайте себе вопрос- а если сделаете аборт, не будете жалеть потом? все таки возраст для родов уже самый критический

[1715020283] – 7 июня 2012 г., 09:56

это не разводка. Пишу на форум, тк не с кем совершенно посоветоваться, мама говорит — однозначно аборт. К тому же мне здесь несколько раз мудрые женщины давали дельные советы, по другим жизненным вопросам. Муж не хочет этого ребенка, мы с ним живем уже 3 мес в разных квартирах. Ко мне относится просто, что привык. Я и симпатичная (выгляжу на 30 лет), и хозяйственная, и с образованием, и много еще чего. Он боится где-то в глубине души меня потерять и есть еще какое-то желание (отсюда и случилась эта близость, господи, 2 раза за 3 мес и вот так получилось). Но душевно нас уже ничего не связывает, нет общих тем, нет тепла друг к другу, не скучаем. Долго писать, почему. Мы целых 9 лет были вместе, начиналось все сказочно, а вот так закончилось. ╧ 7 — если муж совсем исчезнет, я совершенно не потяну 2 х детей, получаю мало по мск меркам, просто крохи. Плюс есть родители-пенсионеры.

[2562658222] – 7 июня 2012 г., 10:00

раз Бог дал ВАм этого ребенка значит он нужен. вы не знаете что будет через 5-10 лет.я не верю в случайности. родите. но с мужем обговорите будет ли он ваи помогать финансово пока ребенок маленький. а можпт быть еще и сойдетесь и все наладится.сколько мужу лет.
рожайте а у старшего ребенка появиться родной человек!в войну рожали и ничего ве выросли. у меня тоже сложная ситуация и финансово и есть один ребенок. но я поняла что я хочу родить второго потому что потом уже не смогу изза возраста.а запланировать все не возможно.
если вы сами не хотите этого ребенка то это другой вопрос

[2562658222] – 7 июня 2012 г., 10:03

то что есть родители пенсионеры это огромный плюс. ребенка в 1.5 года в садик и работать пойдете.
подумайте 100 раз перед тем как решитесь идти на аборт!второго шанса родить у вас уже не будет!

[2132738929] – 7 июня 2012 г., 10:03

У моей сотрудницы(40 лет) была такая же ситуация с мужем.Старшей дочери 15 лет . Она,при диагнозе вторичное бесплодие в течение 13 лет,забеременела.Она даже не советовалась с мужем и решила рожать.Сейчас мужа не узнать.Все свободное время он проводит с детьми,стал внимательным к жене(звонит ей каждый час).делает дорогие подарки,купили большую квартиру и все счастливы.А до беременности,она собиралась разводиться и не раз с синяками приходила.Автор,если вы до сих пор не развелись и свои отношения до сих пор называете браком,то с рождением ребенка все наладится.Вам Бог дает шанс и посылает ребеночка,а вам уже 37 лет.Не грешите и рожайте.А по поводу зачатия после вина,так первые 18 дней зародыш развивается автономно и с материнского организма ничего не берет и сперматозоиди образовались гораздо раньше.Ничего не бойтесь.Малыш будет здоровым и подарит вам счастье.

[290259127] – 7 июня 2012 г., 10:09

Автор,не надл исключать появление другой семъи у мужа и тогда с двумя детьми будете одна,послушайте маму.

[2120736921] – 7 июня 2012 г., 10:13

если сомневаетесь, то лучше рожать. аборт делать надо тем, кто не сомневается. а вообще странная позиция — нет общих интересов с мужем) ищите их) ребенку старшему же нужен отец, сейчас отсутствие интересов повод разводиться? вот дожили

[2562658222] – 7 июня 2012 г., 10:17

знакомая родила в 35 (был ребенок от первого брака 15лет). с отцом ребенка на момент беременности и рогждения не жили вмесе. он просто приезжал иногда в гости.!прошел год. все изме6нилось — они вместе он помогает с сыном и все хорошо. оглядываясь назад все тоже не понимали зачем ей рожать. ее мама была категорически против. а сейчас счастливая бабушка и все образовалось. хотя даже в мечтах она понимала что им не быть вместе. на все воля Божья!рожайте и не слушайте только свое сердце!раз вы тут пишите значит подсознательно хотите его родить иначе бы уже шли на аборт .

[2562658222] – 7 июня 2012 г., 10:19

вернее слушайте ТОЛЬКО свое сердце

Похожие темы

[1863711327] – 7 июня 2012 г., 10:22

автор, вы пишите, что никак не потянете одна, но при это все ведь к этому ведет — муж уже не живет с вами, чувств нет, ни к вам, ни к первому ребенку значит особо, раз не постарался наладить, обновить ваши отношения. Какая-то тяга, о которой вы пишите, это просто привычка, физиология. Но это быстро исчезнет у него, когда вы будете беременна и потом поглощена полностю детьми. Ведь мужчины не сидять долго и не рассуждают про жизнь, у него быстро появится кто-то новый, без проблем — пусть даже не серьезно, а просто для физиологии, но когда появится, то к вам с детьми уже совсем ему не захочется. А обещанная помощь может легко превратиться в копейки по законным алиментам — и все. Это у вас с рождением второго шансы найти другого мужчину в ближайшем будущем очень сильно упадут, а у вашего мужа как раз все в порядке с этим будет. ЛУчше вам действовать только так, чтобы рассчитывать только на себя одну и исходя из этого решать.

[2378999202] – 7 июня 2012 г., 10:26

если есть где жить — то я бы рожала. Сама 2-го жду, и кв — однушка, и мж в разьездах т.е помощине было и не будет, но я сама хочу 2-3 детей, и когда узнала — что в положении даже не думала. Тяжко беременность + 1 год. С 1-1,5 все намного проще.

[2378999202] – 7 июня 2012 г., 10:27

автор, вы пишите, что никак не потянете одна, но при это все ведь к этому ведет — муж уже не живет с вами, чувств нет, ни к вам, ни к первому ребенку значит особо, раз не постарался наладить, обновить ваши отношения. Какая-то тяга, о которой вы пишите, это просто привычка, физиология. Но это быстро исчезнет у него, когда вы будете беременна и потом поглощена полностю детьми. Ведь мужчины не сидять долго и не рассуждают про жизнь, у него быстро появится кто-то новый, без проблем — пусть даже не серьезно, а просто для физиологии, но когда появится, то к вам с детьми уже совсем ему не захочется. А обещанная помощь может легко превратиться в копейки по законным алиментам — и все. Это у вас с рождением второго шансы найти другого мужчину в ближайшем будущем очень сильно упадут, а у вашего мужа как раз все в порядке с этим будет. ЛУчше вам действовать только так, чтобы рассчитывать только на себя одну и исходя из этого решать.

кстати поддерживаю. Если завтра муж найдет новую любовь — ни помощи ни денег не будет. Какие то гарантии лучше получить уже сейчас.

[2528574594] – 7 июня 2012 г., 10:37

[2186513679] – 7 июня 2012 г., 10:39

11. Ну-ну, видать надавали вам умных советов! Результат на лицо: с мужем отношения не очень, ребенка он не хочет, какой еще совет услышать хотите? Или действительно разводко

[6786238] – 7 июня 2012 г., 10:41

[1715020283] – 7 июня 2012 г., 10:41

Жить есть где, жилищные условия хорошие. Работаю, правда, вне штата, согласилась на эту работу, что рядом с домом, 20 тыс руб з/пл, декретных никаких не будет. Осенью хотела искать новую работу уже официальную. С сыном муж совсем не помогал, считал что он зарабатывает деньги и этого достаточно. Бессонные ночи, ребенок оч активный — до 3лет ад кромешный, как вспомню — так вздрогну. Вроде бы и хочу второго, но как представить, что на моих руках двое детей, один из которых новорожденный! Муж сказал — я вам буду помогать материально. Т.е. он будет приезжать тетешкаться когда ему захочется, а будни, быт, бессон ночи, детские болезни — все на мне. Тогда беоет злость и думаю — зачем в такой ситуации 2-й ребенок?

[8771153] – 7 июня 2012 г., 10:41

А где гарантия,что выйдя 2-й раз замуж будет все хорошо,и вот также забеременив не бросит 2-й мужчина? Мое мнение рожать! Кому мы еще нужны? только своим детям.Еще неизвестно ,как ваш ребенок воспримет нового папу,так что тут палка о двух концах,Бог дал ребенка и на ребенка тоже даст.А то что вы выпили вина ничего страшного,у меня тоже есть знакомая выпивала и не знала,что беременна,мы же не можем все запланировать,что есть ,что пить.Никого не слушайте и принимайте решение сами,как решите с тем вам и жить,да и вообще когда нам женщинам было легко?! Удачи вам!

[1968951812] – 7 июня 2012 г., 10:42

еще вопрос родится ли этот ребенок, в таком возрасте и замершая и выкидыш.
а по теме, конечно аборт. Поражаюсь таким мадам, одну нищету разводят.
Вы и первого ребенка ели тяните, а кому вы нужны без денег еще и с 2мя приплодами??
Мужу не долго осталось , найдется помоложе и красивее, так что однозначно аборт.

[1715020283] – 7 июня 2012 г., 10:46

Т.е. жить вместе он не планирует пока, как он говорит, пока мы не наладим отношения. Как они могут наладится на расстоянии — не понятно. (поясню — ему нравится прийти с работы, чтобы его никто не дергал, лечь на диван или сесть за комп и в тишине сидеть), Его устраивает жизнь отдельно, там он в тишине))), к нас с сыном приезжает когда захочет. К слову, сына очень любит. Когда тот был маленький, лет до 3х он мужа раздражал, а сейчас любовь проснулась.

[1252686622] – 7 июня 2012 г., 10:46

Прошу Вас, не делайте аборт. Моя мама (имея 2 детей) 3-его ребенка сделала аборт- из-за плохих жилищных условий: 6 человек в 2-х комнатной. Так до сих пор жалеет, часто думает, кто это был: девочка или мальчик и что было бы ей или ему сейчас 26 лет. Меня и сестру мама этим не грузит: так, один-два раза рассказала, но жалеет ужасно. Да и с квартирой все потом получилось. А в те годы аборт делать было не только страшно, но и очень больно! Помимо морали, Вы о своем здоровье подумайте, это ведь все таки операция. Зайдите на сайт www.noabort.net -может, поможет Вам. А насчет вина не переживайте, сперматозоиды созрели гораздо раньше того дня. А на будущее, все таки предохраняйтесь. Я сама с мужем и с маленькими сыном и дочкой живу в 1комнатной квартире и все время трясусь, что могу забеременеть- поэтому у нас, извините, двойная защита: през-ив и спираль. А что старший просит братика или сестричку- это точно. Сама я не особо хотела 2ого ребенка- только после первого отдохнула. Но понимала. что ребенку нужен друг дома и решилась забеременеть. Особых трат не было- кроватка, коляска, одежда- все есть. Пока дочка маленькая, ходит дома в братикиных одеждах, на выход. естественно, есть платьица. А уж как любят друг друга, хоть и дерутся. Вот так вот. Мудрости Вам, сил и терпения. Я не особо верующая, но в это верю- Бог дал ребенка, даст и на ребенка. Решайте.

[3353850967] – 7 июня 2012 г., 10:46

то что есть родители пенсионеры это огромный плюс. ребенка в 1.5 года в садик и работать пойдете.

подумайте 100 раз перед тем как решитесь идти на аборт!второго шанса родить у вас уже не будет!

Родители пенсионеры на «огромный плюс» никак не тянут. Сегодня они есть, а завтра их уже нет, ибо возраст. И останется автор абсолютно одна с двумя детьми и крошечной зарплатой

Стоит ли рожать второго ребенка? И вообще. Сколько рожать детей?

Есть ли что-то такое, что подскажет, сколько малышей должно прийти в семью, чтобы не осталось сожаления.

Каково оптимальное число детей в семье? Есть какое-то правило или формула, которая даст точный ответ: сколько родить детей, чтобы всем было хорошо – и дети были счастливы и не обделены, и родители не повращались в загнанных лошадей, пытающихся из последних сил заработать на кусок хлеба? Есть ли что-то такое, что подскажет, сколько малышей должно прийти в семью, чтобы в старости не осталось сожаления, что на самом деле, мы могли дать больше любви и ласки, могли преодолеть свои страхи и найти возможности?

Как правило, каждая девочка еще с детства представляет, сколько у нее будет детей, будет это девочка или мальчик, или оба сразу. У мальчиков тоже закладывается некоторый стереотип семьи. Часто дети хотят иметь столько же детей, сколько было в их собственной семье. Иногда желания идут от противного: в семье было много детей, старших постоянно заставляли присматривать за младшими, младшие донашивали одежду за старшими; дети вырастают и дают себе установку – у меня будет только один ребенок, чтобы у него было настоящее детство, и он не был ничем обделен. Другие, наоборот, будучи единственным ребенком в семье, мечтают о большом количестве детей – ведь они помнят, как в детстве им хотелось иметь надежного друга: брата или сестру.

И, кстати, действительно, у многих детские мечты сбываются, но многие вносят и коррективы в детские представления об идеальной семье. Современные реалии, такие как материальное обеспечение, разводы, жилищный вопрос, карьерный рост и самореализация – это все ограничивает количество «желаемых» детей. А кто-то, наоборот, планируя изначально меньшее количество детей, получает гораздо большее. Это, например, незапланированные или многоплодные беременности, браки со второй половиной, уже имеющей ребенка, а так же просто пересмотр своих взглядов на оптимальное количество детей в семье.

Личные силы и желания – это основной фактор, который определяет, скольким же детям суждено родится в данной семье. Непосредственно к желаниям добавляются и определенные страхи и сомнения.

Страх №1: мы не сможем материально обеспечить детей!

Дети будут чувствовать себя ущербно по сравнению с друзьями и одноклассниками. Мы не сможем оплатить им частный садик, школу, покупать дорогие вещи и т.д.

На самом деле: сможете. Если у вас есть желание учить детей за границей, то вы найдете для этого возможности. Хотя многие не любят поговорку «Бог дал зайку, даст и лужайку», но она работает. С рождением ребенка приходят и возможности обеспечить его (не надо только путать возможности и абстрактное ожидание богатства, наследства, материальных благ). И государственная политика рассчитана на поощрение рождаемости. Так родители двоих детей уже могут рассчитывать на материнский капитал, а родители троих – на региональный материнский капитал. Так же заметно отличается компенсации за детский сад для каждого последующего ребенка (20, 50 и 70% для первого, второго и третьего ребенка).

Другой вопрос – а надо ли это действительно вашему ребенку? Возможно, наличие брата или сестры было бы более желанно для ребенка, чем самая лучшая няня и элитная школа.

И, конечно, надо четко понимать: где имеют место просто ваши страхи, а где реально тяжелая материальная ситуация, и нужно предпринять меры, чтобы перенести планирование ребенка на более поздний период.

Истории ю-мам

Мама 4-х детей: «Как говорится, бог дает ребенка, даст и на ребенка. Я не люблю эту поговорку, но она почему-то реально работает. У нас, как рождается очередной ребенок, так прямо взрыв доходов. Это четко видно, потому что я уже 8 лет веду домашнюю бухгалтерию и строю графики семейного бюджета. Пики всегда приходятся именно на время рождения детей. Видимо, факт рождения как-то мобилизует и папу нашего, и меня»

«Деньги — вещь нестабильная. Сегодня есть, завтра может и не быть. У нас как раз наоборот получилось. Дети родились в трудные для нас времена. Зато сейчас живем неплохо. А если бы расчетами в то время занимались — не было бы у меня ни одного ребенка сейчас»

«Вот вспомнилось, как мои родители жили с двумя дитями в общаге. А потом еще третьего в двушке завели. Вырастили, воспитали. Сейчас у них все хорошо (ттт). И квартира, и машина, и дача. Страшно подумать, если бы тогда они про кого-нибудь из нас «передумали» бы. И не было бы у меня братика или сестренки»

Страх № 2: я слишком юная (слишком старая), чтобы рожать.

Ничего не смогу дать ребенку. Я не хочу рожать ребенка на съемной квартире. Если я сейчас уйду в декрет, то потеряю свое место, мне уже не получить такую должность. Мне уже так много лет – уже поздно рожать…

На самом деле: Природой женщина утроена так, что может забеременеть и родить ребенка до тех пор, пока находится в репродуктивном возрасте: а это от 10-12 до 50-60 лет. Конечно, в юном возрасте организм ее несколько «не дозрел» (и физически, и психически), а в пожилом уже изрядно «поизносился», но, тем не менее, известны случаи рождения детей и на крайних границах репродуктивного возраста.

Если есть желание родить ребенка, то возраст – это не помеха для рождения еще одного малыша. И в юном возрасте можно родить, если уж «так получилось» и все будет хорошо, и поздние беременности — вполне распространённое явление. Главное, смотреть не на возраст, а на общее состояние здоровья и истинные желания иметь детей.

Истории ю-мам

«Мне уже 44 и 23 недели беременности (малыша мы ждем третьего) старшей дочке уже 24, младшей 10, и вот неожиданная радость — мальчишка, ну, как не радоваться? Замучили, правда, анализами, но я пока держусь бодрячком»

«Сама родила в 15. лет. Было тяжело и трудно. НО. Сейчас смотрю на своего сына, которому в этом году 18, у него рост 194 см, и гордость меня пробирает. Раньше аборты были разрешены, если тебе 15-16, только с согласия мамы. Раньше я так жалела, что были такие законы, а теперь. просто СЧАСТЛИВА!»

Страх №3. Проблемы со здоровьем

Так хочется еще малышей, но боюсь, с моими диагнозами, мне никогда больше не стать мамой…

На самом деле: «Не позволяет здоровье» — это, действительно весомый аргумент, чтобы сказать «нет» очередной беременности. Если у женщины имеются серьезные заболевания, при которых беременность и роды просто противопоказаны, то рисковать не стоит. И дважды не стоит рисковать, если у вас есть уже хотя бы один ребенок (ведь кто знает, чем может обернуться противопоказанная беременность). Но не стоит сильно огорчаться, если болезни не дают насладиться материнством в полной мере, всегда есть надежда на улучшение физического состояния, на ошибки врачей в диагнозе. В крайнем случае – вам помогут достижения современной медицины — обследования, лечения, гормональные стимуляторы, ЭКО, а так же ОГРОМНАЯ ВЕРА!

Истории ю-мам

«В 20 лет (через три недели после свадьбы) мне «добрая тетенька врач» сказала, что у меня никогда не будет детей. И матка у меня маленькая, и трубы кривые, и вообще непроходимые. Если случится чудо, и я вдруг забеременею (но это будет определённо чудо), то выносить не смогу — 100%. Ой, как я ревела. И что? Прошла курс массажа, бросив при этом пить ОК, после получилась задержка. Две беременности — двое детей. Родила что одного, что другую — строго в ПДР, даже угрозы не было».

«Моя история. Бесплодие 8 лет и полный букет болячек по-женски (эндометриоз 3 степени, антиспермальные тела, высокий ФСГ). С таким диагнозом шансы родить самой были равны практически нулю. В 2004 году пробная ИИ, результат нулевой. Врач сказал, что только ЭКО. В 2005 году сделала первый протокол, на сумасшедшей стимуляции выросло всего 2 фолликула и отключился правый яичник (тот самый на котором была эндометриозная киста). Мне врачи дали еще донорскую ЯК и перенесли 3 эмбриона хорошего качества, но протокол оказался неудачный. Врач после окончания протокола сказал, что со своими клетками вообще нет шансов забеременеть. В 2006 году протокол с донорскими яйцеклетками, опять неудача. Дальше смысла бороться за своего малыша мы с мужем не видели и стали собирать документы на усыновление. Через какое-то время у меня началась непонятная тошнота и слабость — оказалось беременность. 22 февраля 2008г. у меня родился сын Святослав. Когда меня кесарили в ОММ, на меня пришла посмотреть куча врачей, как же с такими диагнозами выносила нормально ребенка (эндометриоз просто сожрал всю брюшную полость). Самое интересное, что я забеременела через 1,4 года, без проблем, как только отменила противозачаточные таблетки, рожала снова в ОММ. 22 марта 2010г. у меня родился сын Лавр. Так что чудеса случаются! Просите и получите! Да забыла написать, что забеременела оба раза я на левом яичнике, правый как отключился во время ЭКО так и все, не работает-проверяли много раз, не фурычит!»

Страх №4: Забот и с одним ребенком мне хватает

Колики, зубки, бессонные ночи, капризы — мне с одни ребенком проблем хватает, если появятся еще дети – то я с ними не справлюсь! Я боюсь, что «недолюблю» старшего ребенка, если появится еще малыш, мне не хватит на всех времени, терпения и любви!

На самом деле. «Все пройдет, пройдет и это» — девиз всех бессонных ночей и… жить становится проще! Не надо рассматривать себя как «жертву»: бедная я несчастная — раз пять за ночь к ребенку встала. Нужно гордиться собой – я женщина, я мать! Я могу подарить жизнь еще одному человеку, вырастить его, помочь встать на ноги, быть с ним в трудную минуту. А сил в каждой матери – хоть отбавляй: все ведь знают истории, как мать поднимала упавшее на ребенка дерево, которое потом не могли поднять несколько мужчин!

С появлением еще одного ребенка маме не нужно делить свою любовь на части, любовь к предыдущим детям не уменьшается, с зарождением новой жизни зарождается и новая любовь – надо только чуток оторваться от «бытовухи» и разглядеть ее.

Многие мамы отмечают, что и с двумя детьми проще, чем с одним. С определенного возраста дети начинают играть вместе, у мамы освобождается часть времени. Кроме того, старшие дети могут оказать посильную помощь маме, а маме уже помогает накопленный с предыдущими детьми опыт: многие вещи делаются увереннее и быстрее.

А самое главное, приходит понимание, что с детьми надо «не справляться», а находить к ним подход – это очень помогает!

Истории ю-мам

«С двумя успевала больше, чем с одним ребенком, надеюсь с 3-им эта тенденция продолжится)))))»

«Накрыло меня с головой материнским инстинктом после рождения ребенка. Никогда не думала, что захочу больше двух детей. А теперь, как кто-то писал, хочется хватать деток за шкирку и тащить к себе в норку, да побольше-побольше.»

«Младшей дочке не было и полугода, когда наступила третья беременность. Сомневались, переживали, но теперь я смотрю, как они всей гурьбой играют, и как им хорошо, и поверить не могу, что когда то могла сомневаться!»

Страх №5: Мне будет тяжело без помощников.

У нас нет рядом бабушек-дедушек, мне будет тяжело без помощников, если я рожу еще одного ребенка!

На самом деле: несомненно, с помощниками проще и удобнее. Однако, даже при наличии бабушек, не всегда можно рассчитывать на их помощь: у бабушек могут быть свои дела!

Но ведь очень многие вещи можно делать вместе с детьми: готовка, приборка, поход в магазин, банк – вместе с детьми это делают тысячи женщин! И в парикмахерскую, и на фитнес, и на мастер-классы, и в ресторан можно ходить с детьми: нужно только знать такие семейные заведения, где параллельно с услугами для взрослых есть и детские комнаты с няней. И, в конце концов, дети растут – и очень скоро станут самостоятельными.

Главное, понимать — если воспринимать ребенка как «обузу» — будет тяжело и с единственным детёнышем, а если дети в радость – то будет комфортно с любым их количествам. В крайнем случае – няня на несколько часов! Не сделает существенную дыру в бюджете, а вы сможете посвятить это время только себе.

Но! Если у вас совсем нет родственников «на подхвате», то нужно все-таки предусмотреть, кто бы мог посидеть с детьми (ребенком) в экстренной ситуации: например, когда папа в командировке, а мама серьезно заболела.

Истории ю-мам

«Для нас появление третьего ребенка оказалось гораздо сложнее! Когда детей двое — то и взрослых двое, можно развести в разные комнаты поиграть, позаниматься, можно одному родителю забирать из школы одного ребенка и в кружок/секцию, а второй родитель занимается в это время вторым ребенком. В отпуске с двумя легче — по аэропорту не разбегаются, можно разделиться по интересам и пойти в разные места непосредственно на отдыхе. Третий уже накладывает сложности — третьего родителя ведь нет! Пока младшая была совсем лялькой — старшие дети полностью были на муже. Когда подросла — младшие стали больше на мне, старший — на папе. Сейчас папа водит везде старшего, я — среднюю, а младшая в садике до 19. Что будет, когда она подрастет и ей тоже надо будет хотя бы спорт (о большем я не мечтаю) — мы еще не думали. Но без няни однозначно уже не обойтись. Нас на всех не хватает. »

«Нам помогает СКАЙП! по вечерам, бывает, бабушки развлекают дочь, пока я готовлю/убираюсь — полчаса есть»

Страх№6: Незапланированная беременность

Мы не планировали беременность, а тут две полоски. я не готова к рождению малыша. я не знаю, стоит ли мне рожать…

На самом деле: «не готова» — это только ваши страхи. Если уж беременность случилась – значит, вы были готовы. Пусть «ваша голова не хотела», но где-то сердцем, душой, подсознанием вы были готовы. Как минимум, вы готовы были физически, организм ваш был готов – если вы допустили такую возможность. А если уж вы вот так случайно оказались готовой забеременеть, то и будьте уверены, что уже где-то припасены и силы, и возможности для рождения этого ребенка – во всяком случае, месяцев восемь у вас еще есть, чтобы их отыскать в себе.

Хотя, конечно, известны случаи, когда мать оформляла отказ от ребенка в роддоме. Это грустно. Поэтому здесь можно только пожелать никогда не оказаться перед выбором, который стоял перед этими матерями. Лучше предпринять все меры, чтобы беременность была только желанной. А если уж «так получилось», несмотря на всю тщательность предохранения, то значит, это знак, этот ребенок именно подарок от Бога, и где-то для него приготовлена «лужайка» — надо только в это поверить.

Истории ю-мам

Мама трех детей: «Забеременела третьим ребенком и разошлась с мужем. Вот умом понимала, что мне одной с тремя — ну просто повеситься! А душой вот никак не могла. Все тянула, отговорки находила, типа больница сегодня наверное не работает))) А потом плюнула на все и решилась! Теперь работаю себе спокойненько дома, на всех троих деток хватает. Счастливаяяяяя.

«Беременность наступила после 2 месяцев знакомства. Он сказал — аборт без разговоров. В голове творилось страшное. ещё моя бабушка говорила — решение рожать или нет принимает ТОЛЬКО женщина. 3 дня была в подвешенном состоянии. а потом. может это кому-то покажется полной фигнёй, но. за несколько месяцев до беременности видела сон, там была моя дочь и я её так любила, как никого и никогда. После этого сна я целый день в таком ощущении счастья пробыла, и вот так же ночью я этот сон вспомнила и решила — всё, буду рожать! Меня сразу отпустило, прямо сердцем почувствовала ,на 100 % верное решение. Помощь пошла отовсюду. Есть всё что нужно и даже больше. Сейчас доченьке 2,2. Папуля нас очень любит, и мы его тоже. Только один раз его спросила о том, жалеет ли, что на аборт посылал. Он в лице изменился, сказал, что очень! Больше эту тему никогда не подниму, всё и так знаю»

Страх № 7: Мое тело — мой храм

Я не хочу больше рожать детей, потому я не хочу толстеть, не хочу растяжек по всему телу, не хочу иметь обвисшую грудь и т.д., я уже родила одного и замучилась восстанавливаться после этого, больше не хочу!

На самом деле: да, это так, беременность сказывается на красоте женского тела. НО! То, какими вы будете после очередной беременности, больше всего зависит от природных особенностей вашего тела, а не от количества беременностей. Кто-то и после единственных родов стал обладателем «фартука» на животе. А другая мама и после трех родов выглядят прекрасно! В помощь женской красоте всегда есть: крема, масла, спорт, корректирующее белье, правильно подобранная одежда, ну, и пластический хирург, если уж вас так сильно волнуют некоторый «дефекты»! А самое действенное – это понимание, что фигура – это второстепенное: свои недостатки замечаете только вы, для мужа и детей вы все такая же обаятельная, привлекательная и самая любимая!

Истории ю-мам

«Первый раз рожала в 26 — восстановилась моментально: вес, кожа без проблем. Второй в 32. Вес приходил в норму 3 года, но сама ничего для этого специально не делала — ела как обычно вкусную и здоровую пищу)))) иногда спорт ненапряжно. Живот неплох в общих чертах, но все равно не тот. сейчас вешу 55 до первых родов весила 50 при росте 168. Но 50 для меня сейчас реально мало»

Мама трех детей: «Фигура стала лучше: после вторых родов (мальчик и девочка), я поправилась на 5 кг и стала походить на девушку, а не на подростка как до»

Страх № 8: у меня только один ребенок

Все внимание только ему, боюсь, что он вырастет эгоистом.

На самом деле: То, что единственный ребенок вырастет эгоистом – не факт. Но все-таки на него возлагаются все надежды, от него слишком много ждут. И ребенок так же слишком много ждет от родителей, от окружающих. Такому ребенку сложнее найти общий язык со сверстниками, так как у него нет брата или сестры, с которым бы он научился улаживать конфликты, договариваться, дружить, ссориться и мириться.

А вот двое детей – это уже лучше: дети учатся помогать друг другу, слушать мнения и желание другого, уступать, отстаивать свою позицию, ссориться и мириться. Однако, не всегда удается избежать ревности и соперничества между детьми.

Трое детей – это уже самостоятельный коллектив, дети в семье стремятся создать свой мир, и гораздо меньше нуждаются в том, чтобы взрослые вмешивались в разрешение конфликтных ситуаций. Рождение четвертого и последующего детей уже не оказывает значительного влияния на взаимоотношения детей и аналогично отношениям между тремя детьми.

Истори и ю-мам

«Вообще, почему хочу 2 деток: у меня есть сестра, это самый близкий человек, не хочу детку лишать подобного»

«Сама из семьи, где было трое деток. Осталось стойкое ощущение счастья, от того, что нас много, что мы семья. Не знаю, словами это не передать»

Страх № 9: Дети помешают отношениям с мужем.

Одного ребенка можно куда-то «пристроить», чтобы побыть вдвоем с мужем. Боюсь, что если будут еще дети, то они испортят наши отношения с мужем.

На самом деле: Как «кашу масло не испортишь», так и настоящую любовь детьми не испортишь. Один или пятеро – не так важно, просто между вами с мужем изменяется уровень отношений с рождением детей, вы становитесь родителями, и если вы смогли комфортно войти в новые роли с одни ребенком, то следующие дети не изменят ваших отношений. А вот принять эти новые роли даже с одним ребенком не так-то просто!

Да, если у вас много детей, вы не можете каждый день ходить вдвоем с мужем куда-то – в этом надо себе отдавать отчет. Но ведь не в этом проявляется настоящие чувства! Не надо путать истинные отношения и совместный досуг.

Истори и ю-мам

Мама одного ребенка: «а что касается отношений. мммм. ближе мы вроде друг другу стали, как то роднее, что ли»

Мама двух детей: «с мужем отношения стали еще лучше, если до рождения была просто любофф-моркофф, то после рождения мы еще и родными стали»

Мама трех детей: «отношения с мужем улучшились, всегда и во всем помогает — что с детьми, что по хозяйству»

Страх№10: Карьера, путшествия станут недоступны.

Я не успею в жизни ничего, кроме детей! Ни карьеру сделать, ни в отпуск нормально съездить….

На самом деле: если самореализация для вас – неотъемлемая часть счастливой жизни, то вы успеете все! Нет ничего хорошего для детей, когда мама сидит дома и обвиняет малышей в том, что они помешали ее карьере, развитию… Успешная, счастливая мама даже за пару часов может дать детям столько любви, сколько другая домохозяйка не даст. Конечно, в этом случае детей придется отдать в садик или оставлять с няней, и это требует определённых затрат. Но ведь если вы, действительно, занимаетесь карьерой, а не просто сбегаете от детей на работу, то вы вполне себе можете это позволить!

Так же вы можете позволить себе нанять няню на время вашего отпуска (вариант – взять с собой и няню, и ребенка). Просто надо понимать: если вы занимаетесь собой, своей карьерой, то вы просто обязаны быть успешными! Дети должны видеть счастливую маму (да-да, и никаких угрызений совести, что дети что-то недополучили от мамы – дети это почувствуют)! И это вполне реально, ведь столько примеров успешных звездных многодетных мам, которые в жизни успевают все:

Хайди Клум , супермодель, мама 4-х детей;

Наталья Водянова, топ-модель, мама троих детей;

Виктория Бэкхэм, актриса, бизнесвумен, мама четверых детей;

Анжелина Джоли, актриса, трое родных детей и трое приемных;

Валерия, певица, трое родных детей + трое детей супруга;

Евгения Добровольская, актриса, мама четверых детей;

Алла Довлатова, актриса, телеведущая, трое детей;

Мария Шукшина, актриса и телеведущая, мама четверых детей.

Так сколько же все-таки детей рожать?

Конечно, окончательное решение всегда остается за родителями. Прежде, чем решиться на очередного ребенка, нужно взвесить все «за» и «против». И думать надо не только о сегодняшнем дне, и не на год вперед, а на всю жизнь. Потому что порой ошибки, которые совершены сегодня, нельзя уже исправить никогда. А решение, которое еще вчера казалось абсурдным, сегодня видится самым правильным.

Мы не можем дать точную формулу, по которой можно рассчитать оптимальное количество детей для вас, вашей семьи. Но, как правило, родители могут позволить себе большее количество детей, чем уже есть или планируется.

Смотрите так же:

  • Выплата пособия до 3 лет в 2018 году Пособие по уходу за ребенком до 3 лет в 2018 году Статьи по теме Когда женщина уходит в отпуск по уходу за ребенком, ей полагается пособие. До полутора лет пособие выплачивается за счет ФСС. Помимо этого работнице положено пособие за счет […]
  • Магазин эльдорадо в кременчуге товар Эльдорадо (Кременчуг, ул. Пролетарская, д.3А) отзывы Рейтинг: 1 из 5 ( 3 отзыва ), просмотров: 409746 просто развод в полном 100% его понимании. Отзыв об Эльдорадо по адресу Кременчуг , ул. Пролетарская, д.3А Сегодня пытался купить по акции […]
  • Ответственность закон о персональных данных Ответственность за нарушение закона о персональных данных Лицам, нарушившим требования закона о персональных данных, в зависимости от конкретных обстоятельств и серьезности деяния может грозить не только административная и уголовная […]
  • Как написать рапорт на отпуск ветеранов боевых действий Отпуск военнослужащего Добрый день! Я военнослужащий контрактной службы, у меня такой вопрос я являюсь ветераном боевых действий и хочу написать рапорт на ветеранский отпуск, могут ли командиры мне отказать, и если у вас есть образец рапорта […]
  • При рождении первого ребенка какие выплаты будут в москве Выплаты при рождении первого ребенка в 2018 году в Москве Москвичи вправе рассчитывать на выплаты за первого ребёнка, которые могут быть единовременными и ежемесячными, назначаться в соответствии с федеральными или региональными программами, […]